死生観に問題があって人生を大事に生きていなかった疑惑

こんばんは。

みなさん、どんな死生観をお持ちでしょうか?

特に、死後の世界についてどうお考えですか?

死後の世界を考えるととても怖いですよね…

とても怖いがために、私の考えは…

輪廻転生する、というものです。

死んだとしても生まれ変われる、というものです。

そう考えると、死の恐怖にパニックになることがない。

んですが。。。

私のそれは少し問題がありました。

この現在生きていることの延長線上、と考えているフシがあることに気付きました。

どういうことかというと、

今生きている経験をベースにして次の人生を生きることができるのではないか、

という考えです。

つまり、次の人生では失敗なくよりよく生きられるはず!!

と、無意識に思っていた気配があるのです。

輪廻転生も、深く考えると怖くなるのです。

例えば、

アメリカ人の女性に生まれ変わったとして。

10代で誘拐されて20年間も監禁されてまうような人生を歩んだらどうしよう…

とか。

女性蔑視の国に女性として生まれて、子供なのにおじいさんと結婚させられたらどうしよう…

とか。

けっこう怖いものです。

平和で幸せな日本人として生まれ変わる保証はないわけですから。

(こう考えると、世界には大変な生活をされている人々がたくさんいることに気付かされます。何かできないか、と考えるきっかけになります。余談)

なので、輪廻転生もお気楽な考えではないんですが…

それにしても、また人間として生き返れる、それも、今の人生がベース

みたいな考えは根底にあるような気がしています。

そのことに気付いて、

次の人生があるから、この人生、まぁそこそこでいいや。

と考えていたんだな~。

と、気付いたわけです。

これは。。。

人生無駄に生きていた理由が分かった気がします。

今の私としての人生って、一回こっきり。

失敗したっていいじゃない。

生きていればなんとかなるさ!

と、普通の人は考える…のだと思うのですが。

まぁ、だいぶポジティブな人の考え方だとは思いますが…

でも、少なくとも今失敗しても生まれ変われるから、とは思わないでしょう。

現世が大事なのですからね。

輪廻転生の考え方だって、現世で徳を積んでないと来世で云々…というものだったと思うんですよね。

お気楽な生まれ変わりシステムというわけではなく…

とにかく、この人生ときちんときっちり向き合わないといけないんですよ。

40代にしてやっと気づくアホ。

というのも、死が怖いからだとも思うので、死についての本を読んでみようかな。

と思った今日この頃でした。

話がずれましたが。

それではまた。

いままでうまくいったことがないんだから、うまくいくわけないと思って始めたらいいんだな

こんばんは。

新年3本目です。

さて、転職話の続きです。

ちょくちょく書いていますが、資格を持っています。

その道に進んでみようかと思い始めています。

ただ…

この世界だけではないかもしれませんが、親方と弟子みたいな世界なので…

就職も賭けという側面があります。

トップに罵倒され続けてやむを得ず辞めたとか、

トップの奥さんにいびられて辞めたとか、

先輩にいびられて辞めたとか、

時給500円の世界だとか、

1年365日休みなしだとか…

同級生や先輩やらからはそんなことばかり聞いていたもので。

そりゃ怖くなります…

しかも、40代からの転職ですし、続けていけるのか、また辞めてしまうことになってしまわないか…

その不安ばかりにとらわれていました。

世の中、大変な仕事はたくさんあるのに、まったく恵まれた生活をしていたものです…

遅まきながらそのことに気付きました。

でも、今動かないと一生このまま家にいるんじゃないか、という不安があります。

ソフト引きこもりです。

勇気をもって一歩を踏み出さないと!!

と思っても、失敗が怖くてなかなか…

で、日々考えて考えて不安で不安で、てなことを繰り返していましたが。

やってみないとわかんないですよね。

さらに、

私の人生、思い通りに行ったことなんて、ほぼ、ない。

高校受験で第一志望に受かることができたのが最初で最後かもしれない(笑)。

人を好きになっても、一番好きになった人と付き合ったことなんか一度もないし。

大学だって二浪もしたのに第一志望には受かってないし。

就職だってろくに考えないで就職して、結果合わなかったし。

それでもちゃんと生きていけているじゃないですか!

それというのも、

結果的に良い人に恵まれているからです。

そもそも、住む家がある。

そしたら…生きていけるんでないか?

と。

好きな人と付き合ってたら結婚してたかも…と思うことはありますが!!

まぁ、こんなに自分のことで悩んだりはできなかったでしょうね。

子供のことで悩み、生活のことで悩み。

自分のことで悩めるのは贅沢です!

大学は、第一志望に受からなかったけれど、結果的にとっても理想的な大学生活ができました。

田舎でのびのび楽しく過ごせました。

就職先は失敗だったけれど、本当に素晴らしい人たちに出会えました!

今後も続いていく人間関係を職場内外で作れたのも、ここに就職したからでしょう。

ほらほら、うまくいかないことから出発してなんとかだいたいうまくやれている。

ということは、勇気を出して新しい環境に飛び込んじゃったらいいんじゃないかい?

という結論に至ったわけです。

…結論に至ったわけではないです。嘘つきました。

そう思ったらいいんじゃないかなぁ、くらいです。

始めてみたら、また見えてくるものがあるでしょうし。

とにかく、やってみてから悩めばいいのではないかな。

しかし、それにしても、お金は大事ですね。

休みが長くなってしまったので、お金が減って仕方がないんですよね。

早く結論を出さないと、無駄なお金を垂れ流し続けてしまう。

稼ぎたい!というのも良いモチベーションになりますね。

転職をする気になってきました

こんばんは。

先ほどに続いて新年2本目です。

年末あたりから、転職を考え始めました。

というのも。

復職に向けても考えていましたが、

復職の壁は高い。

転職を考えると、どうも具合が悪くなる、と感じていました。

でも、転職をする勇気も今一つ出てこない…

そこで、知り合いの動物病院の先生のところに少し通ってみたり、

コロナ感染者が少ないときに知り合いと会って話をしたりしてみました。

少しずつ少しずつ、転職に対して覚悟ができてきました。

誰もが考えることですが、転職って甘いものじゃありません。

このままの仕事を続けている方が楽に決まっています。

でも…私にとってそれでいいのか?

ずっとそのことを考え続けた1年半の休みでした。

復職をしよう、いや、この仕事はもうできない…

でも、転職も勇気がない。では、復職するか…?

そんなことを繰り返し繰り返し考えていました。

贅沢な時間でした。

今まで仕事や生きることについて真剣に考えてなかった、ということにも気づきました。

というのも、自分の死生観というか、そんなものが邪魔をしていたようです。

それに関しては、また別で書きます。

とにかく、やっと少しずつ前向きに歩いて行ってみようという気持ちになってきました。

あまりに長い時間がかかりました。

それもこれもありがたいことに、休んでいても生活していける環境があったからです。

そのことにも気付けました。

色々と夢や希望を抱いていましたが、結局自分の持っている資格を活かすことが一番の近道だし、

結局やりたいことにつながっている気がしました。

遠回りになってしまったし、今後どうなるかはわからないですが…

少しずつ前に進んでいます。

あけましておめでとうございます

2022年、あけましておめでとうございます。

めちゃくちゃ久しぶりに書きたくなりました。

自分の人生が停滞して1年半。コロナ禍になってから約2年。

長いものです。

お休みをしてから2回目のお正月です。

長いですよね。。。いい加減どうにかしたいと思い始めた年末。

少しだけ動き始めました。

今年のお正月、久しぶりに宝くじで大吉がでました!

幸先がいいというやつですよ!

書きたくなりました、とかカッコいいことを言いましたが、今回はこれで終わり。

この年末年始にちょっとだけ思ったことを少しずつ書きますよ。

トイレの微妙な大変な話

お久しぶりです。

まじめな話を書くのが気分ではなくなったので、軽いものを書きます。

さて。

わが家のトイレがリフォームされました。

なにもこのコロナ禍でやらなくても。。。

と思いましたが、年配者は待てなんだそうです。

もう、リフォームするって言ったらするのっっ!!

という感じなんですね。

我慢できないんです。

まぁ、お金を出すのは私ではないし、好きなようにやってもらいました。

大騒ぎの工事の一週間を過ごし、完成です。

いや、工事って大変ですね、もうね、地獄の日々でした。

水は止められるし、トイレ使えないし、かといって出かけてしまうわけにいかないし…

それはまぁいいとして。

完成するとそんなことコロっと忘れるもんです。バカだから。

きれいなんてもんじゃないし、掃除も楽!!

毎日掃除していますよ、汚くないのに。

毎日、ここはどこのおトイレか?うちだ~!

って。

バカだから。

そんなこんなでルンルンだったのですが。。。

微妙な大変な問題が発覚。

人って長年の習慣が身につくもんですよ。文字通り体が覚えるんですね。

すごいんですよ、人の体って。

フィットしちゃうんですよね、あらゆるものに。

ましてや、20年も同じものを使っていたら完全フィットですよ。

それを実感したのが…

トイレの高さ。

新しいトイレ、座面がビミョーーーーに高いんです。

ほんんの少しだけ。

これだけで…踏ん張れない…

踏ん張りがきかない…

すいませんねぇ、きれいな話じゃなくて。

でもね、お腹の底に力が入りきらないんです。

なんというか、いつも、なんだかな、という感じ。

これは、微妙ですが、大変な問題ですよ。

だって、すっきりしないんですもの。

そもそも、踏ん張らないといけない状態が悪いんだと思うんですけどね。

それはそうなのですが、それはまた別の話ということで。

毎朝、あと数㎝、いえ、あと数㎜がしっくりこない!!

座面を下げることはできないので、これはスリッパを変えるしかない。

ということで、ややかかと高めのスリッパに変更してみました。

ちょこっとマシになったかな。

でもねー、やはりしっくりこないんですよ。

これは体を慣らすしかありませんね。。。時間かかる~

ということで、微妙な大変な話でした。

風に立つライオン

風に立つライオンになりたい、とずっと思っていた。

今日、生まれて初めて、さだまさしさんの「風に立つライオン」を聴いた。

ショックだった。

感動した。

おそらく、国境なき医師団のようなものでアフリカに医療にやってきた若者が、日本に置いてきた女性から手紙をもらうという状況の詩である。

おそらく、その女性が結婚するという報告だったのだろう。

彼は、その女性と千鳥ヶ淵で見た桜を思い出す。

故郷の桜ではなく。

アフリカの地では、そこに生活する人々は病気だけれど、心は自分より健康だと思う。

我が国は前年ながらどこかで道を間違えた、と感じる。

自分の国やその女性を捨てたわけではない。

風に立つライオンになりたかった…

ショックを受けた。

私も、風に立つライオンになりたかったのだと気付かされた。

でも、過酷な状況に身を置くだけではそうはなれない。

私に何ができるかわからない。

現代の生活を100%捨てることもできない。

どうやったら風に立つライオンになれるかわからない。

涙が出た。

お金ばかりの生活に疲れている。

だが、お金を使わない生活は考えられない。

きれいごとをいうつもりはない。

ただ、風に立つライオンに憧れていた。

彼らは、ただ、生きている。

生きるためだけに、毎日を生きている。

一心不乱に生きている。

たぶん、大変だと思ったりもしない。

生きなければいけないから生きている。

子孫を残すことが生き物の仕事だ、と言われるし思われるていると思う。

しかし、なんらかの障害などがあって子孫を残せないことも、もちろんある。

それでも、彼らはとにかく生きている。

そして、死んでいく。

淡々と死んでいく。

そんな孤高の存在に、なってみたいと思っていた。

そんなこと無理だと思う自分がいる。

それでもそのような生き方が究極だと思う自分がいる。

楽しいとか将来はこうしたいとかお金がたくさんほしいとか、

そんなものとは関係のない生き方。

絶対に無理だとわかっている。

そんなの、坊さんになるか尼さんにならないと達成できない。

おそらく、究極はそこに行きつくんだと思う。人間だと。

まだ欲がある自分が汚れていると感じてしまう。

でも、楽しく行きたいと思う自分もいる。

どうしたらライオンになれるのだろうか。

いつか答えが出るのだろうか。

答えは、まだ出ない。

表に出る仕事って…タフだわ

おはようございます。

一年でも好きなイベント、年末年始。

買い物客でにぎわう中、正月の買い物をし、

ゆく年くる年を見ながら年越しをして、

1日には近所に初詣に行く…

こんな普通のことが、今年はできなそうです。

買い物には行くとは思いますが。

一年を越すことができたら、それだけでありがたいです。

年末年始はおとなしくすごします。


さて。

Yahoo!ニュースに初めてコメントを書いてみました。

別に、そのコメントに対して何を書かれてもいいと思っていましたが。

そもそも、私のコメントに対するコメントを、どうやって確認したらいいのかもわからん状態。

なので、放っておいたのですが。

今日、ひょんなことから確認方法がわかってしまったんですねぇ。

そうしたら、概ね良好なご意見を頂戴したようなのですが、反対意見ももちろんありまして。

読むのをやめておきました。

怖くて。

全否定されたら立ち直れない…

で、

表に出る仕事の人って、すごいタフだなぁ、と思いましたね。

自分の周りに理解者を置いておかないと絶対にできない。

そう思いました。

何を言われてもあなたの味方!!

みたいな存在って必要なんでしょうねぇ…

表に出て有名になるって、すごいことなんだなぁ、いろいろと。

そんなことを思ったのでした。

私、精神が持たないわ。

ただのヤフコメですら怖いのに…

生きているって素晴らしい

こんばんは。

仕事について再び悩みはじめ、ゆうべはほとんど寝た気がしませんでした。

気持ちを整えるために外に歩きに行きました。

もうね、本当に…

生きているって楽しいな、と実感できたのです。

近所の神社に、ものすごく大きなイチョウの木があるのを知ったし、

そのイチョウが黄葉していて素晴らしくきれいだったり、

保育園の子供たちが楽しそうに散歩していたり…

生きているって、本当に素晴らしい。

こんな美しさや楽しさを、まだ見ていたい。

知らず知らずのうちに少しだけ、この世におさらばしたい気持ちが大きくなっていたようです。

おさらばしません。まだ。

だって、コロナが落ち着いたらもっと美しい景色を見にいかねばなりません!!

そのためにも生きます。

生きているって素晴らしい!!

これも引き寄せか!?

こんばんは。

さいきん、どうも椅子に座っていると疲れてしまって座り続けられない、

という症状に悩まされています…

考えてみたら、以前からこんな症状ありました。

仕事をしていたので、なんとか我慢してやりすごしていましたが、

座り続けるとだるくなる、という症状が定期的に訪れるようです。

なんなんだろうな?

内臓が痛いような感じがするんですよ。

どこか悪いのかと思ってても、人間ドックで、決定的な何かが見つかるわけでもなく…

運動不足、と思うのですが。


さて。

心に重くのしかかっていた、お金の問題であります。

先日、ずっと悩み続けてきた保険を、見直してもらってきました。

払い込み額が大きくて、本当に毎月、毎年、苦しくて苦しくて仕方なかったんです…

でも、浪費家だし、これも将来のためだ!!

と思って、なんとか頑張って払い込んできました。

ですが、もう限界かも…

そう感じてから、生きた心地がしていませんでした。

現金がどんどんなくなり、保険料を納めるためには今の職は辞められない…

にっちもさっちもいかなくなっていました。

そんな時に、母の知り合いの方から、私の入っている保険について疑問の声が上がりました。

そうか、見直した方がいいのかもしれない…

やっとその考えに至ったのです。

なんでだか、やめてはいけない、という呪縛にとらわれていたのです。

なぜかというと、

この、苦しい苦しい保険に入るに至った経緯があるのですが…

4年前。

40を目前に、私は保険に入っていませんでした。

また、お金の貯め方もわかっていませんでした。

ただの浪費家でした。

藁をもすがる思いで、「女性のためのマネーセミナー」に行ったのです。

無料です。

そこでお話されたファイナンシャルプランナーの女性の方が、本当に素敵に見えたのです。

私には。

自立して、金融機関でずっと働き続け、もう蓄えも十分だし仕事も疲れちゃったから、

今は仕事をセーブしている状態だとか。

その方のお金のセミナーも、本当にわかりやすくためになったのでした。

今日の参加者だけ、無料のファイナンシャルチェックをしてもらえる特典があります!とのことだったので、喜んで申し込みをしたわけです。

後日…

その方のオフィスに伺いました。

あの講師の女性が現れました!!

あのすごく素敵な!自立した!お金に詳しいプロフェッショナルの講師の先生が!マンツーマンで!

私のお金を診断してくれるという!!

なんか、とても特別なことをしている気分になるわけです。

結果。

その場で保険を勧められ、どんどん加入に向かって進んでいくという。

実はその直前に焦りに焦っていくつか保険に入っていたにはいたのですが…

解約・入り直しをさせられました。

すぐやらないと!!今日、明日でやっちゃいましょう!さぁさぁ!!

という感じ。

外貨建て年金保険とか生命保険とか、かなりの数に加入。

いや、理解して納得して入ったんですよ、その時は。

これで完璧な貯蓄ができて、完璧な保険に入れた!!

と自分でも自信満々でした。

今は現金を銀行に入れておいても全然増えないんだから、現金を貯蓄性が高くて、将来的に増えるものに預け替える感じ。

その言葉にすごく納得がいったのです。

でも、心は正直なものです。

表面上は自信満々なのですが、

心の奥底に、これはやばいな、という赤信号が点滅していたんです。

この信号にきちんと注目していれば良かったんです…

現金を預け替えるにしても、こんなに保険に入るべきではないんではないか?

現金が手元にないと何かあったときにすごく不安なんじゃないか?

保険以外にも金融商品ってあるんじゃないの?

正しい直感です。

今となってははっきりとわかります。

私は保険代理店のカモにされていただけだったんです。

お金についていろいろ取り扱っている会社です、という触れ込みだったのですが(実際そうだと思いますが)、

なんのことはない、保険代理店だったわけです。

だって、お金についての相談に行ったのに、提案されたのは保険のみ。

それも、外貨建て。

この事実もその時にちゃんと気付いていて、

「おかしいな…」

と思っていたんですよ。

投資信託とか、株とか、今後の貯蓄プランとか、

そういう提案は一切なし。

保険の提案しかしてもらえなかったという。

それも、流れるようにお話しされ、

どう?理解できてる?あなた何にもわかってないから教えてあげるわ…うふふ…

という、魔性の語り口。

決して威圧的ではないけれど、静かな威圧、とでもいうのでしょうか。

ある種の圧はありました。

そもそも、この相談もなんで無料なんだろう?という赤信号も出ていたんです。

なので、私の中の勇気のひとかけらが、最後に聞いてみたのです。

なんで無料なんですか?と。

その時に言われたのが、

「大事なお客様の保険を管理させていただくので無料なんですよ」

そんな感じ。

管理するんだったらお金取りますよね。

おかしいと思わない私が、まぬけ。

まぁ、そんな経緯が4年前にあったんです。

保険に手を出すとなると、あの女性(魔女と呼ぼう)が頭をよぎるわけです。

あの魔女を避けて通ることはできないんじゃないか…

また呼ばれたり電話でもかかってきたりして、静かな圧を私にかけるんじゃないか…

やめられないやめられないやめられないやめられない…

もう呪いですよ。呪い。

保険の呪い。

それでも、無い袖は振れません。

仕事も休んでいる今、現金はほぼ底をつき、今後どうなるか見当もつかない状態。

えぇーい!!と、保険見直し本舗さんの扉をたたいたのです。

「…正直、入りすぎ、だと思いますね…。」

冷静に、お兄さんに言われました。

子供もいて奥さんもいるお兄さんでもこんなに入っていないって。

ほらーやっぱりー多いんだってー

すごい頑張って払ってきたんだけどー

そして振り分けてもらいました。

「外貨建ての年金保険と、この生命保険は、正直、いらないと思います。

なぜかというと、ほらこんなに全然利益率が低いんですよ」

ほらーやっぱりー

つらいだけだと思ったんだー心の中でー

騙されてないと思いたくて頑張ってただけなんだー

もうー

もう、解約一択です。

そこで、お兄さんに聞いてみました。

「保険代理店って、保険の管理をしているんですか?

これをやめるとなると、この会社に連絡しないといけないということでしょうか?」

と。

お兄さん、

「保険を管理しているわけではありませんよ。保険はあくまでも保険会社とお客様との個人間の契約なので、保険代理店を通したくないのでしたら保険会社に直接電話しちゃって大丈夫です。」

おぉー!!本当ですか!?

言われてみれば、そうですね。

保険証券も私の手元にあるわけですし。

そもそも、払えと言われても、払えないんだから仕方ないじゃん。

そんな経緯で、保険を手放すことになりました!!!

まだ電話をしただけで解約手続きはこれからですが。

もう、本当に気持ちが軽くなったんです!!

それだけじゃないんです。

解約返戻金です。

かなりリスクの高い商品ではありましたが、伊達に積み立てていませんでした。

けっこうまとまった額のお金が戻ってくるんです!!

やったー!!

で、調べてみましたが、払い込み金額より返戻金は少ないので、税金もかからないようです。

やったー!!!

いや、減ってるんだけどね…

でも、現金が手元にあるって、本当に本当に大事なことです。安心します。

本当に、オーバーじゃなく、やっと息ができるようになった感じがするんです。

生きた心地がしていなかった…

つらかった…

長々と書いてきましたが、

これも、お金について考え始めたから、適切な行動に移れたのかなぁ、と。

私的引き寄せの結論では、スピリチュアルからは離れる結果となりましたが…

これも引き寄せか?

と。

お金がない、どうにかしたい!!

と思ったら、

お金が降ってきたー!!

わーいわーい!!

…払い込んだより少ないんでね。私、損してるんですけどね。

いいんです。気楽になったから。

これからお金が引き寄せられるんでしょう!!

お金に対する嫌悪感というか不安感というか、

そんなものもスカッと(少)なくなりました!!

なくなりはしません!!

怖いけど!不安だけど!!

今までより、マシ!!!

ま、そんなこんなで、引き寄せしました(笑)

損した、とは考えないことにします。

目標を設定します。

さて。今日はわたし的引き寄せの法則を書きました。

書いたんだったらそれだけではなくて、目標設定をしようと思います。

ちょっとね、もうかなり切羽詰まってきました。

なにがって、お金が。

仕事を辞めたくていろいろな習い事などにお金を使ってきました。

他に資格が取れたら辞めよう、これが身についたら辞めよう…

そんなことを繰り返して、貯金がどんどん目減り。

自由に使える貯金が、ついに100万円を切ってしまった…もう赤裸々に書きますよ。

ついでに、メンタルも切羽詰まってきました。

そんなことを繰り返して、将来に悲観し、コロナも重なって、ついにメンタルを壊しましたからね。

こんなことの繰り返しを、いい加減やめないといけません!

全然関係ないのですが、この間、仲良くしていただいている方のお母さまが亡くなりました。

本当に突然でした。

私の母とほぼ同い年。

これが効きましたね。

いい加減、自分の人生をきちんと自分で歩まないと。

そして、さらについでに、すごくがっくりメンタルに来て、フラフラになって丸二日寝こみました。

他人のお母さんが亡くなったってだけで、これ。

これは早急にどうにかしないと、生きていけないんじゃないか_。

ひっ迫した状態だということを思い知ったわけです。やっと。

ということで、いろいろ切羽詰まったので、目標を立てます。

今現在、幸か不幸か仕事を休んでいるので、必死で勉強します。

今月いっぱい。

何の勉強か、というと、株チャート分析です。

死ぬほど勉強しないと勝てません。

いままでだらだらとやっていましたが、この講義費用もバカになりません。

これで全然目が出なかったら、聴講をやめます。

だって、その分貯金したほうがいいってことだもの。

年間で数十万浮きます。大きいですよ。

高いお金を払ってたのに今まで何もしてなかった自分が悪い。

今までの分を取り返すべく、勉強します。

目標 一日最低3時間。

…短いかしら…

でも、高い目標をいきなり設定すると折れるのが自分で分かってます。

なので、最低3時間。

株チャートとにらめっこです。

あるいは、講義を聞いて、レポートを読んで…

そんなことを確実にこなしていきます。

5時間やれれば、20日で100時間です。

100時間って、結構立派な時間です。

目標は1万時間ですが。

以前にも書きましたが、1万時間というのはそれだけやればなんでもプロになれる時間数です。

勉強は実際にトレードを始めてからでもできますから。

いや、本当は1万時間を目指すべきなのはわかってますよ。わかってます。

1日10時間勉強して、3年弱くらいかしら?

たぶん仕事に復帰したら10時間も取れません。すみません、無理です…

とりあえず、自分の向き不向きをジャッジするのに、100時間。

真剣に取り組みます。

目標は、来月には実際に株を取引きすることです。

30万円から始めて月5%の利益を目標とします。

最初は1~2%の利益でもよし。

コツコツ積み上げていきます。

もう悠長なことは言ってられません。

貯金の目減り分を回収しなくては。

…と、こういう目線だと勝てないんですよね~世の中。

楽しむことが大切です。

実際、面白いですよ。

でも、まだまだです。

ということで、久しぶりに宣言します。

勉強します!!

こんなこと書いてないでさっさとやります!!